真想跟妳划清界线!(文长纯发洩)

从小我就跟传统+极度重男轻女的母亲处的不好

国中叛逆时期,更是常常因为我妈不公平的对待顶嘴挨打

国二那年的某一天,我跟我哥合吃ㄧ碗牛肉麵

只因为我先吃了一块牛肉,就被我妈呼了一巴掌

瞬间整件雪白的毛衣被鼻血染成红色

那一巴掌一直到现在我自己当了妈妈,都还无法忘记

高中毕业之后,我放弃东吴外文系,北上念差一级的大学跟科系,只为了远离我妈

大学四年一直到出社会,我几乎只在三大节日回家

接触少了,摩擦也不像以前那么多了

但只要扯到我哥我弟,或者稍不如我妈的意,她还是动不动就对我大小声

甚至会跟亲戚散播谣言,说我的不是

工作几年之后,有一次偶然的机会,我跟同事去上心灵成长课程

上完课之后我有了一些体悟,于是我告诉自己要主动去改善跟我妈的关係

虽然我哥跟我弟从小在她的宠爱中长大,但他们对我妈并不孝顺

于是那段时间,我妈都会跟我"倒垃圾",抱怨我的兄弟姐妹,甚至我爸

原本以为自己的努力有了成果,毕竟我从未想过我跟我妈会有"谈心"的一天

但后来我才知道,当时我妈会找我讲只是因为其他人都不理她

只有我会在疲惫的工作之余还愿意听她在电话那头抱怨一两个小时

后来,因为我姐跟她有一次激烈的冲突,我才从我姐口中得知很多事情

原来,她还是常常在其他人面前说我的不是,甚至无中生有,造成家人跟亲戚对我的误解

那一瞬间,我的心碎了

我觉得自己像个傻瓜

居然天真的以为我妈的个性会因为我的努力而有所改变

后来我生了小孩,因为种种不得已的原因,我只能把小孩托给娘家带

因为知道我妈是个重视金钱的人,我每个月省吃俭用给我妈两万多块当做保母费

小孩的用品全由我买,每个礼拜回去我也都自己準备副食品,只因为不想麻烦我妈

由于小孩有段时间比较不稳定,我妈常跟我抱怨她带的很累

于是我每个礼拜北中奔波,回去带小孩两天让我妈得以休息

(有时周六要开会也跟主管请假回去带小孩)

没想到做这些都没有用

只要我多问一些小孩的事情(新手妈妈总是比较紧张),我妈就对我施以情绪暴力

小则碎碎念摆臭脸,大则不留情面的吼骂,只差没动手

有一次我妈心情不好,我不过是抱小孩到浴室洗澡动作慢了点,她便像炸弹爆发一样对我大吼说:小孩带回去!我不带了!

当时我很生气,但念在我爸很疼孙女的份上,我压下带走小孩的冲动忍了下来

只是我很感慨

没想到活到三十几岁,我还是摆脱不了我妈的情绪暴力

(待续)

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发表评论

2021-06-08 14:05:16

版妈,妈妈的情绪这么糟

小朋友给他带这样好吗??

2021-06-08 14:05:16

老实说

你妈妈的情绪管理的非常的不好

他像一颗不定时的炸弹一样

你还敢让他带小孩真的是胆子真大

我甘愿找保母

在你没有看到的时候他是不是也如此的对待你的小孩

这种事可大可小

小则小孩很容易没有安全感

大则万一小孩出了什么不堪的后果

那时都来不及了

2021-06-08 14:05:16

我建议妳可以在娘家附近找保母託婴

伯父可以去保母家看孩子

是对妳及孩子或伯父都比较好

因为妳母亲的情绪比较难自我控制

且孩子在妳娘家长大

对妳及孩子也不公平

因为孩子会慢慢长大

当伯母在孩子面前编派妳的不是

妳想孩子会认为是阿妈对还是妈妈呢

会听陪伴自己生活较久的人

到时候妳真的会疯了

所以妳还是自己好好考虑

祝福妳及孩子

2021-06-08 14:05:16

从过年至今,"小孩带回去!我不带了!"这句话平均一个月出现一次

每次都是我爸打来跟我哀求说:妳妈在讲气话,她不会不帮妳带啦

我数次想跟我爸说:

要不是唸在你疼小孩,要不是唸在你们就靠我这笔两万多块生活,我早就把小孩接回来了!

三个礼拜前,我不过是提醒我妈不要煮太多稀饭,小孩吃不完

(她曾抱怨小孩胃口小,稀饭吃不完都她在吃)

我妈马上又劈哩啪啦骂个不停,我马上住嘴,但心中的情绪已经快到临界点了

隔周我回去,一见到我妈就喊她,她摆个臭脸没理我

我心想算了,那就保持距离以免又被流弹射中

没想到我要回台北那天,听到我爸妈在楼下有点口角,随后我爸就出门了

后来因为小孩嗯嗯,我在楼上放水準备帮她洗屁屁

此时我妈听到水声就在楼下生气的大吼:抱下来洗澡啦!回来不理不睬,妳很大牌后!

听到这句话,我终于忍不住也吼回去:我叫妳妳有理我吗!?

我妈:不理妳就不理人了是不是!?妳要叫到我愿意理妳为止!

我再也受不了这个无理取闹的人,她对儿子从来不敢讲这种话

难道女儿就不是自己的小孩吗!?为什么要这样对我!?

我想起过去几十年她是如何对我,还有自己前几年的努力,内心只觉得不值!

把小孩抱到浴室之后,我妈还是一直骂

我真的不想再忍受这种莫名奇妙的情绪,于是跟她对骂

她抱着小孩,却用高分贝的声音吼我

小孩此时已经快哭了,一直无辜的看着我

我非常生气的跟我妈说:XXX(我弟)用三字经骂妳的时候妳敢说什么吗!?

我妈这时吼的更大声,回我说:妳最不孝!妳弟比妳好几百倍!

我看到小孩被她的声音吓了一跳,再也忍不住,马上把小孩抱走

我妈在我身后继续吼:妳敢抱上去就带回台北!我不帮妳带了!

这次我再也不愿受她威胁,我说带回去就带回去,妳以为我不敢吗!

那天我回到台北之后,气到整晚睡不着

隔天我爸又打来打圆场,但是我不想再听

从小到大,她的情绪暴力带给我很多负面影响

当她不只一次抱着小孩吼我,我真的有种想杀了她的冲动!

前几次叫她不要当着小孩的面这么大声,她回我说:我本来声音就这么大!

小孩已经不是第一次吓哭,我真的很捨不得,也恨死她了!

隔天,她又透过我哥我姐跟我爸,拼命打电话来劝我不要把小孩带回来

(因为他们会没有收入,没有生活费)

我相信她知道我这次已经不会再忍她了,她甚至透过我爸跟我说她知道她这样不对,她愿意跟我道歉

然而我心已死

我觉得有这样的妈,真的很悲哀!

女儿做再多再好都是应该的,她完全不放在眼里

儿子只要偶尔一句嘘寒问暖,她感动到不行

多年来即使自己没什么钱,我也会拿钱回家,每年年终奖金也几乎都给了他们两老

结果呢?

她居然说我是最不孝的!

经过这件事,我真的已经"哀莫大于心死"

对于这样的母亲,我再也无法尽什么孝道

因为不管我做什么,到头来都是零

连他那生气起来会用三字经骂她的儿子都比我好几百倍!

(待续)

(原作者于 2008-06-08 23:26:45 重新编辑过)

2021-06-08 14:05:16

订阅

版妈你真的很惨耶!!!

妳老公一定有劝你

算了吧!!! 饶了你自己跟你小孩,你妈常情绪失控,你小孩也容易情绪不稳定,为了你自己跟小孩好,真的不要再抱回台中了

2021-06-08 14:05:16

版妈

妳就是唯一对妳妈好的人

所以妳妈总是对你情绪勒索

为什么家里有哥哥弟弟姊姊

却要靠你一个人一个月两万元过活?

你有没有想过?

就是因为妳有求必应

所以妳妈无所畏惧

不怕的人最大

不要怕妳没有母爱

你现在就是一个母亲

把妳的爱用在正确的地方

把你的钱用在正确的地方

不要再被妳妈所情绪勒索了

妳已经试过了

够了

2021-06-08 14:05:16

既然儿子比较好

那请妳兄弟给她生活费

为什么要将这个"责任"挂在妳身上

小孩是无辜的

在台北即使找个保姆都不用到2万块吧

为了孩子的生活品质

我认为版妈不应该"以妳父母有没有生活费"这点来做安排

2021-06-08 14:05:16

事发后我为了找保母有一周没回家,后来因为想念小孩还是硬着头皮回去

但我完全不想理我妈,而她也一如以往摆着长辈的高姿态,没跟我互动

有一次我哥去车站接我,在车上跟我说:妳怎么都不跟妈讲话?这样不好吧?

我心想又来了!

每次自己把事情搞的鸡飞狗跳之后,还有脸在背后说别人的不是!

我很生气的回我哥:

她嫌我叫她叫得太小声,那我就不要再叫了,免的又被她嫌!

我哥对于我这样讲显得有点不谅解

但我真的很想跟他说你们当儿子的永远不知道这个妈是怎么对女儿的!

我一直在留意有没有合适的保母,心想只要找到保母,一定要把小孩接回来

这期间我没有再主动提这件事,我爸妈以为我已经打消这念头了

然而就在小孩生日时,又发生让我抓狂的事

因为我带了一个生日帽回去,但庆生时忘了拿出来给小孩戴

隔天我在厨房,听到我爸跟我妈说:

她带一个帽子回来可是昨天忘了拿出来给小孩戴

结果我妈居然说:阿就头壳坏掉阿(台语)

我内心忍不住一把火上来,在厨房对着客厅吼:谁头壳坏掉!?

虽然不知道我爸妈是不是有听到,但客厅马上安静下来

我真的不懂一个当妈的为什么嘴巴这么贱?

我到底犯了什么滔天大罪需要承受这样的评语!?

每每想到我爸,我就很难狠下心把小孩接回来

(我爸超疼她,现在这个孙等于是他的生活重心)

但是听到我妈讲这种话,我证明了她说知道自己错,甚至愿意道歉,根本是骗人的!

所以我再次跟我爸说,小孩我一定要接回来

我爸可能急了,居然也学我妈威胁我,说如果我要这样就马上把小孩带回来

我真的很无言,也很愤怒,这是什么家庭!?

永远只会要求女儿!

要求女儿要忍受情绪暴力,要求女儿要逆来顺受,要求女儿要拿钱回家

曾经在板上看到有妈妈说她的娘家很好,很支持她之类的,我都觉得好羡慕

不像我,不但没有挺自己的娘家,还要为了娘家一堆狗屁倒灶的事让自己的生活不得安宁!

我真的想跟这样的妈划清界线!真的是受够了!

2021-06-08 14:05:16

回应楼上的妈妈

两万多块是我自己跟老公商量的

因为我觉得带小孩很累,想说给他们多一点

其实我们薪水不多,所以我很感谢老公对于这个金额并没有多说什么

但经过这么多事我才发觉我妈一点也不感念

我会心寒也是因为这样

女儿做再多都不算什么或许她还觉得两万多太少呢!

唉我真的是笨蛋!

每个月省吃俭用给这笔钱,还要每个礼拜搭车来回奔波

到头来居然被骂的一纹不值

真的气到想哭!

2021-06-08 14:05:16

版妈,从此,划清界线

最好这辈子都〝不听、不看、不说、不回去〞

断绝连络,做陌生人吧

虽然我的建议听起来很无情,但这是唯一可以保护自己的方法了

**********************************************

2万多加年终、油钱可以找好几个褓姆啰

而且孩子长期在这种负面的情绪下,是会有不好的影响的

版妈也是喔妈妈不快乐,敏感的孩子是感觉得到的

而且容易从受害者,变成加害者喔

再来,版妈如果想给爸爸抱孙,可以约出来{麦当劳或公园什么的}在公共场合见面呀

**********************************************

2021-06-08 14:05:16

小孩好可怜

带回家请保母吧

情绪不好的保育人对孩子是一大伤害

2021-06-08 14:05:16

版妈把小孩带回来换保母带还比较开心点

至于钱的问题

按照版妈发文来看,应该总共有四个小孩?

一个小孩出五千块应该也不为过吧!!!

再说妳妈都觉得儿子很孝顺,那就让他们表现一下阿!

如此一来每个月也就有两万块的生活费了,对吧!

版妈就按月汇款到爸妈的帐户就好

版妈为了妳自己与孩子着想

还是要下定决心去做正确的事情才是阿!

阿公如果真的爱孙子的话,应该也要为了版妈孩子着想吧!

2021-06-08 14:05:16

我觉得版妈现在最首要的是要把小孩带回来找保姆带好了,

小孩长期处在这种环境下也不好吧,

所以在划清界线前还是先把小孩接回来较重要吧。

2021-06-08 14:05:16

版妈

看了你的故事

觉得你已经尽力了

你做的够多了

无法改变你妈

就死心吧

孩子还是交给保姆带

你轻鬆(不用来回奔波、不用看妈的脸色、不用受气)

孩子也得到完善的照顾(不用被吼吓)

就如同楼上妈妈建议:兄弟姐妹们一起负担父母的生活费

过年过节有空再回去

这样你也好过一些

比较没压力

2021-06-08 14:05:16

我原本一直忍耐,没想到我妈得寸进尺

大家的意见就是我现在想做的

我已经找了一阵子保母了

现在只要能找到适合的,我一定马上把小孩接回来

谢谢大家听我诉苦

2021-06-08 14:05:16

还是把小朋友带回来找保母带好了

那种环境实在不适合小朋友

而且也不知道你妈会不会一直对小朋友说你坏话造成以后小朋友跟你不亲

我想你爸会了解的

可以假日带回去他们看看或是约出来玩

这样下去

不仅你的心情差

你妈心情差

小朋友心情也差

何苦呢

你妈要是觉得你最不孝

也不会在乎你给的钱吧

让那些孝子去对待她就好

就维持最基本的

三节回去看看就算了

2021-06-08 14:05:16

妈妈加油!

(原作者于 2008-06-09 09:51:48 重新编辑过)

2021-06-08 14:05:16

就是因为你每个月给你妈2万多

你兄弟才会不给他们生活费

就像是做家事有人已经做了那干麻做勒

妳这样做可能冲突又更多吧

2021-06-08 14:05:16

其实我哥我弟前镇子开始有拿钱回家

不过他们付的钱只够缴老家房子的贷款

我毕业那年刚好家里买了房子,我就从那时开始帮忙缴贷款

好几年来,我弟一毛钱也没付,但房子却是他的名字

一直到前几年,因为知道我妈常在我背后说三道四,我才下定决心为自己存一些钱,没有再帮忙家里付贷款

所以现在我哥我弟给的钱是在付贷款,而我的两万多就是我爸妈的生活费

至于我姐,早已因为跟我妈处的不好而决心不拿钱回家了

2021-06-08 14:05:16

停止吧

投资也会设停损点

你已经长大,而且有了自已的家庭

我相信,每次妳母亲对你的情绪施暴,妳一定会带回自已的家

对于你自已的家、先生、小孩

你要公平点

也许一开始妳必会承受极大的压力

会有一堆人来关切,施压

接着会有一堆妳母亲散发出去的流言

但一定要忍耐

再差也不过是这样了

放手吧

这样妳才能从这样的原生家庭脱离

真正的享受你先生和你一起经营的另一个家庭的幸福

切记

已所不欲勿施于人

你母亲对你的,妳一定要控制自已别转移到小朋友身上

2021-06-08 14:05:16

既然妳妈那么的重男轻女,

那就把生活费这么重要的责任

让你兄弟去负担吧

以后只要家里有谁提起没有生活费,

妳也可以无奈的表示:

这点我真的爱莫能助我是妈口中的眼中钉

为了怕她老人家常常动怒,这是不孝的行为,

也怕她太劳累了,所以我决定让保母带

至于生活费就大家分摊吧我是只能出个30004000啦

其他的看你们啰

看妳那些兄弟们怎么说?

2021-06-08 14:05:16

很心疼你女儿,版妈的母亲脾气很糟会影响小朋友的情绪哦!

2021-06-08 14:05:16

那天跟我妈大吵之后,我在北上的火车上就传了简讯给我哥

我跟他说小孩我会带回来,他们的生活费我不会再负责

我也跟我爸说,反正她说我最不孝,那就让她那比我好几百倍的儿子去负担这两万多块吧!

对于女儿,永远想予取予求,永远不懂珍惜跟感恩

我想我应该让她知道何谓"不孝"

就如楼上某位妈妈讲的,过去我对她太好了,一切的孝行被她视为理所当然

我再也不要当冤大头了!

2021-06-08 14:05:16

东吴外文在中南部吗 ?

2021-06-08 14:05:16

阿我写错了是东海外文啦@@

谢谢楼上妈妈提醒(羞--")

2021-06-08 14:05:16

版妈孩子终究是要回到爸妈的身边的。

既然,连妳爸都出现这样的状况。

赶快找褓母

还有在还没找到褓母前先不要动不动就告诉他们要把小孩带回来。

甚至连要带回家的当天,也不要说~

因为,还没找到褓母就先说,

除了担心他们在孩子要抱走那天把孩子藏起来外。

也感觉有点威胁的意味。

会被人说的很难听~~

加油

2021-06-08 14:05:16

唉饶了孩子吧

这样下去不晓得他们会怎么灌输孩子的观念啊

2021-06-08 14:05:16

Niki妈妈

妳说的我也有想过

但我会先跟我爸说,是念在他疼孙,我不想让他到时候措手不及

现在我只希望赶紧找到有缘的保母

让自己跟小孩早日远离情绪暴力

2021-06-08 14:05:16

不要再有期待就不会再有伤害了吧,

我也曾是一样在这种状况下不断的痛苦着,

花了30几年试图得到我从小企求的目光,

但最后为了身心健康,

我只能选择作一个快乐的不孝女

因为妳愈在乎,妳愈痛苦

妳愈想得到肯定而作的付出,

只会被视为理所当然,

亦或是不屑一顾,

很难过要如此说,

妳的母亲应该不是故意伤害妳,

也不会了解妳被伤了多重,

因为她从没在乎过...

我走过 我了解 我难过

2021-06-08 14:05:16

为了小孩好,快把孩子带回身边吧

2021-06-08 14:05:16

版妈可以问问邻居推荐附近的保姆。

有些有经验的保姆,未必是有证照or会上网po资料。

但若能好好照顾孩子,价钱也合理。倒不失为一个办法。

我当初也是突然没人帮忙带妹妹,赶紧临时找邻居(里长)介绍保姆。

看过聊过之后,就毅然决定请她带,前后不过一星期的时间。

刚开始小孩有点不适应,但因为保姆家也近,中午长辈会过去关心一下。

很快就上轨道了。

提供版妈参考,也希望妳能赶快忘掉这些不愉快~

2021-06-08 14:05:16

赶快把孩子带回来给保母带吧

版妈加油

2021-06-08 14:05:16

唉我现在就很担心小孩会有适应上的问题

老实说我娘家的空间很宽敞又乾净

每每看到小孩开心的在两个双人床上滚来滚去,再想到这阵子我找的保母,家中环境都很狭小,甚至有点髒乱我内心就开始挣扎

实在不忍把小孩放在那样的环境里

不过我想,世事无法两全其美

如果要把小孩带回来,我势必得对于托育环境睁一只眼闭一只眼了

真是为难阿唉!!

2021-06-08 14:05:16

版妈

看到你为了你妈妈说:妳最不孝!妳弟比妳好几百倍!

这句话成为你的引爆点,可想而知你的心中还是很在乎你妈妈的

就因为你有所期待,才会难过,自己做愈多,也受伤愈多

不如放下吧,快乐的过自己的生活,如果你爸够疼你和外孙

他会体谅你的

如果他不体谅你,说穿了他跟你妈妈也是同一种,都在利用你而已

想开一点吧!你很幸褔,有一个疼你的老公和可爱的bb

不要为了不属于你的亲情而难过,不值得

2021-06-08 14:05:16

版妈

我觉得 妳还是改快找保母 或是托婴中心

现在北部有一些托婴中心很不错 有看到电视有报导

千万别让妳的孩子在外公外婆负面情绪下成长

有人说 孩子三岁前定个性 真的要三思

要是我 我会跟我爸说 要孙子 叫哥弟生去

2021-06-08 14:05:16

开眼界了!!

版妈的母亲真的太嚣张了!

孩子千万别给她带

小朋友很无辜小心会有后遗症!!

要铁下心来!

对自己好一点!

否则她真的不知道什么叫惜福!!

从没看过嘴巴那么坏的母亲

2021-06-08 14:05:16

后来我生了小孩,因为种种不得已的原因,我只能把小孩托给娘家带

因为知道我妈是个重视金钱的人,我每个月省吃俭用给我妈两万多块当做保母费

小孩的用品全由我买,每个礼拜回去我也都自己準备副食品,只因为不想麻烦我妈

由于小孩有段时间比较不稳定,我妈常跟我抱怨她带的很累

于是我每个礼拜北中奔波,回去带小孩两天让我妈得以休息

(有时周六要开会也跟主管请假回去带小孩)

没想到做这些都没有用

只要我多问一些小孩的事情(新手妈妈总是比较紧张),我妈就对我施以情绪暴力

小则碎碎念摆臭脸,大则不留情面的吼骂,只差没动手

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我算年轻人自己长时间带小孩有时也会情绪崩溃

因为不自由而且长期晚上都睡不好很累

你要体谅你妈带小孩的辛苦

不要再给他带了

孙子是拿来玩的不是拿来照顾的

不管你们过去有甚么争执

我觉得你妈第一次抱怨他累的时候

你就应该把小孩带走了!!

除了怕小孩被影响之外

也是体谅你妈带小孩的辛苦

2021-06-08 14:05:16

楼上的妈妈

我很能了解带小孩的辛苦,因为我自己带她四个月

也就是因为了解,所以我也想尽办法分担,不然我不必每个礼拜来回奔波

第一次发生冲突时,我的确就想带回来

但我妈为了不想失去两万多块的收入,透过我爸来安抚我

(她始终摆着高姿态,不曾反省过自己)

这种情况反反覆覆已经五六次,我觉得人是要互相的,她可曾体谅我当假日妈妈的无奈跟辛苦?

我的确不该把带小孩的重责大任交给她,因为小孩是自己的,理当自己负责

当初不得已要托给她,也有询问过她的意愿,她对于两万多块觉得很满意才答应要帮忙带的

(有几次她当着我跟其他兄弟姐妹的面说:要不是看在这笔钱的份上,我怎么可能带这个小孩?)

结果带的累了,就拿我当出气筒?

她可以不要带,但是为了钱,她硬要帮我带,然后又死性不改

我就算再孝顺,也无法忍受她这种个性一辈子!

(原作者于 2008-06-10 11:05:10 重新编辑过)

2021-06-08 14:05:16

如果是我早带回来啰!

为了小孩好真的快带回来吧!

空间小是其次

重要的是保母有没有爱心信心耐心

这就很重要啰!